15.- NADIE VOLVIO A PREGUNTAR COMO ME SIENTO...

"Nadie ha vuelto a preguntar como me siento y no volví a decirle al mundo como me duele..."

Eso escribió una chica en un club de BabyCenter... de inmediato un dolor en el pecho apareció... Eso justamente me pasa... le pasara a todas?

Todos dan por hecho que "estoy bien" por que regrese a trabajar, por que de vez en cuando me arreglo, por que sigo asistiendo a reuniones, por que sigo con los quehaceres de la casa... pero no... no estoy bien... si, he decidido estar bien... el "estar bien" para mi en este momento es una decision tomada, como cuando decido que color de labial usar hoy... no es algo que sienta, es algo que decido...

No me siento bien, y no alcanzo a distinguir si es por que mi pequeña me hace falta, o por que simplemente no me dejaron hablarlo... lo escribo, si... pero, cara a cara, hablar de esto? todo lo que he escrito aquí? no... no lo he hecho... no con tanto detalle.. no toda la verdad...

Y, probablemente eso es lo que me hace falta para tratar de sanar la herida (y nótese que no digo cerrarla, esa siempre quedara abierta), sino sanar un poco... que no se infecte...

El dolor en el pecho pesa... no se como explicarlo... pero es un dolor que pesa... se siente físicamente esa ausencia...
Físicamente sigo pasando por mil cosas... ya no se si siguen siendo las hormonas que siguen alocadas, si en verdad "algo" quedo mal, si se me soltó un cable y ya no funciono ni pienso igual... 

Creo que me hizo falta hablar con alguien que pasara por lo mismo... o al menos alguien que sintiera el mismo dolor... hablarlo, llorando... y sentir que me escuchan y que saben de lo que les hablo... creo que eso hubiera sido sanador... el hablar de todo esto día a día... y que me escuchen sin ese gesto en la cada como diciendo "que feo tu caso, espero jamás sentirlo".

Nadie, hasta este momento, se ha acercado preguntando serenamente eso: "como te sientes?"... no... todos le dan la vuelta al tema.. o cuando se toca, viene acompañado de un "Es que no te cuidaste"... "Si hubieras..."  y no... no es eso lo que se necesita.

Poco a poco, quienes pasamos por esto, aprendemos a usar mascaras, a tapar sentimientos, a despertar por las madrugadas para hablar con nosotras mismas, esperando que nuestros pensamientos se escuchen allá arriba...

Por que, como le explico a mi esposo que no quiero recibir visitas pero a la vez no quiero estar sola?, como le explico a mi suegra que "yo no soy la culpable de que su hijo no tenga hijos"?, como le digo a todos que no quiero remedios caseros?, como le digo a todos que me hierve la sangre cuando se que se reúnen para deducir la causa de mi perdida?... 


Mi cabeza es un caos... se que debo de ser fuerte... debo enfocarme y salir de esta... pero es que.. cuando me siento bien mentalmente, mi cuerpo sabotea mi plan de ser feliz, y aparece de nuevo leche, o dolores, o flujos o algo que me impide serlo...

Por que es tan difícil mantenerse?
Por que, si decidí ya soltarlo... me es tan difícil hacerlo por completo?
Por que nadie me volvió a preguntar como me siento? Por que no me pueden escuchar, con todos sus puntos y comas?

También leí el día de hoy que, hablemos con nuestros bebes... esa parte no la he intentado.. no he hablado con ella... talvez sea eso... probablemente sea necesario hablarle y que de una u otra forma yo encuentre su respuesta...