16.- ESTIGMA SOCIAL

Encontrar un foro, un espacio, un pedazo de papel, un lugar donde hablar, donde compartir toda esta maraña de ideas es realmente sanador...

Hoy me agregaron a un grupo de whats, chicas de la comunidad de BabyCenter... no tengo ni una hora y me siento tan bien!

Es sanador hablar con mujeres que han pasado por lo mismo... que seguiran pasando y que alomejor alguien ya va mas adelante en el proceso y nos puede compartir algunos tips, si bien no para superarlo, si para hacer todo esto mas llevadero.

Despues de todo esto que he pasado, me di cuenta que, hay grupos para dejar de fumar, dejar de beber, dejar de comer por compulsion, dejar de ser neuroticos, para cerrar ciclos destructivos con tu familia, en fin.. grupos de ayuda para todo... pero, para las mamas de estrellitas? tenemos la opcion de ir con el psicologo, o.... ya...

Nosotras tambien necesitamos un espacio en el que podamos hablar... con lagrimas en los ojos... apretando los dientes del coraje... implorando respuestas.... 

Tenemos el derecho de estar en un hospital de seguridad social, en el que no nos pongan al lado de las mamas que si estan dando a luz... en las que la sala de recuperacion, no sea rodeada de madres con los hijos en brazos... de que haya medicos, enfermeras, practicantes que no lleguen preguntando: "y su bebe?"...

Acabo de leer en el libro: "La cuna vacía" que un aborto no es "algo" que tenemos, sino una "situación" por la que pasamos, pero... la Sociedad nos sigue estigmatizando, seguimos portando una marca en la frente, que hace que los demás se queden callados, que hace que cuando una conocida sabe que esta embarazada nos lo oculta, que hace que piensen que arremeteremos contra cualquier articulo de bebe...

Duele! Claro que duele, pero duele y molesta mas que nos vean como bichos raros... que nos pongan etiquetas, "si te hubieras cuidado", "si no hubieras hecho esto o lo otro", "si tan solo...", "no debes pensar en embarazarte de nuevo", "no debes estar triste, ya paso una semana!!!", "que bueno que paso ahora y no después que estuvieras encariñada", "fue mejor, así no sufre", y un sin fin de frasecitas mas...

Creo que lo mejor es escuchar, que nos escuchen, que no les de miedo vernos llorar... llorar no es del todo malo!!!, menos si se hace con la finalidad de sanar... si hablamos de esto con alguien es por la gran necesidad de ser escuchadas, de ser sanadas, de saber que alguien nos entiende y apoya... deberían poder hacerlo...

15.- NADIE VOLVIO A PREGUNTAR COMO ME SIENTO...

"Nadie ha vuelto a preguntar como me siento y no volví a decirle al mundo como me duele..."

Eso escribió una chica en un club de BabyCenter... de inmediato un dolor en el pecho apareció... Eso justamente me pasa... le pasara a todas?

Todos dan por hecho que "estoy bien" por que regrese a trabajar, por que de vez en cuando me arreglo, por que sigo asistiendo a reuniones, por que sigo con los quehaceres de la casa... pero no... no estoy bien... si, he decidido estar bien... el "estar bien" para mi en este momento es una decision tomada, como cuando decido que color de labial usar hoy... no es algo que sienta, es algo que decido...

No me siento bien, y no alcanzo a distinguir si es por que mi pequeña me hace falta, o por que simplemente no me dejaron hablarlo... lo escribo, si... pero, cara a cara, hablar de esto? todo lo que he escrito aquí? no... no lo he hecho... no con tanto detalle.. no toda la verdad...

Y, probablemente eso es lo que me hace falta para tratar de sanar la herida (y nótese que no digo cerrarla, esa siempre quedara abierta), sino sanar un poco... que no se infecte...

El dolor en el pecho pesa... no se como explicarlo... pero es un dolor que pesa... se siente físicamente esa ausencia...
Físicamente sigo pasando por mil cosas... ya no se si siguen siendo las hormonas que siguen alocadas, si en verdad "algo" quedo mal, si se me soltó un cable y ya no funciono ni pienso igual... 

Creo que me hizo falta hablar con alguien que pasara por lo mismo... o al menos alguien que sintiera el mismo dolor... hablarlo, llorando... y sentir que me escuchan y que saben de lo que les hablo... creo que eso hubiera sido sanador... el hablar de todo esto día a día... y que me escuchen sin ese gesto en la cada como diciendo "que feo tu caso, espero jamás sentirlo".

Nadie, hasta este momento, se ha acercado preguntando serenamente eso: "como te sientes?"... no... todos le dan la vuelta al tema.. o cuando se toca, viene acompañado de un "Es que no te cuidaste"... "Si hubieras..."  y no... no es eso lo que se necesita.

Poco a poco, quienes pasamos por esto, aprendemos a usar mascaras, a tapar sentimientos, a despertar por las madrugadas para hablar con nosotras mismas, esperando que nuestros pensamientos se escuchen allá arriba...

Por que, como le explico a mi esposo que no quiero recibir visitas pero a la vez no quiero estar sola?, como le explico a mi suegra que "yo no soy la culpable de que su hijo no tenga hijos"?, como le digo a todos que no quiero remedios caseros?, como le digo a todos que me hierve la sangre cuando se que se reúnen para deducir la causa de mi perdida?... 


Mi cabeza es un caos... se que debo de ser fuerte... debo enfocarme y salir de esta... pero es que.. cuando me siento bien mentalmente, mi cuerpo sabotea mi plan de ser feliz, y aparece de nuevo leche, o dolores, o flujos o algo que me impide serlo...

Por que es tan difícil mantenerse?
Por que, si decidí ya soltarlo... me es tan difícil hacerlo por completo?
Por que nadie me volvió a preguntar como me siento? Por que no me pueden escuchar, con todos sus puntos y comas?

También leí el día de hoy que, hablemos con nuestros bebes... esa parte no la he intentado.. no he hablado con ella... talvez sea eso... probablemente sea necesario hablarle y que de una u otra forma yo encuentre su respuesta...

14.- LUTO... TIENE QUE SER DEPRESIVO?

Hace 6 semanas perdi a mi preciosa Romina... los primeros dias fueron terribles... no creia que hubiera salida... 

Poco a poco he ido sobrellevando todo esto... es un sube y baja de emociones.... pero... hay una idea que no se me quita... idea o sentimiento, ya no se... pero, creo que no vale la pena estar triste y hundida... claro que me duele, tengo el Corazon hecho polvo aun, pero, para mi, no me ayuda en nada el llorar... el seguir atormentandome con pensamientos destructivos... que si fue culpa mia, de mi esposo, de ambos... creo que solo me estoy desviando de todo y no estoy viendo lo bonito que me dejo mi princesa a su breve paso por este mundo...

Hablando con la especialista que estoy viendo, me dice que puedo volver a intentarlo cuando quiera y cuando me sienta lista para ello... y, saben que, a pesar de que el temor siempre esta, no tengo miedo de intentarlo una o mil veces mas... quiero hacerlo... pero no me aferrare a una idea... estoy cuidandome tal cual indica la doctora, y, cuando tenga que llegar llegara....

Alguien me comento que por que no guardo luto, que me ven muy "fresca" para ser tan reciente.... pero, realmente debo guardar un luto triste? si lo unico que me dio mi pequeña fueron puras alegrias???!!!  

La culpa no fue de ella ni mia... se fue por que, alomejor, asi debio de suceder.... alomejor ella estuvo aqui el tiempo que era necesario para cumplir su proposito... sea cual sea que fuere...

Cada vez me siento menos acongojada y mas feliz de recordarla... de haberla visto, de haberla besado cuando su cuerpecito aun estaba tibio...

Solo queria comentarles esto... que me siento muy feliz de haber sido la casita y la mama de mi pequeña Romina... que me hizo muy feliz las 24 semanas que estuvo conmigo... que la dejo, ahora puedo soltarla para que descanse en paz... que cada dia la recuerdo... pero ya no bañada en llanto... sino con el pecho hinchado de orgullo... que aun me duele.. creo que siempre me dolera... pero hoy... justo hoy la libero de mi pesar... y la recordare siempre con una gran sonrisa...

Sigo llevando el luto en mi alma... pero no tengo por que mostrarlo a todos....

Ella es mi pequeña Romina... la persona que me hizo tan feliz como jamas pense serlo... Ella es la razon por la cual todos los dias me armo de valor y salgo al mundo... 

13.- MONTAÑA RUSA DE EMOCIONES

Hoy tuve la segunda cita con la especialista después de que romina se fuera.

No se como sentirme, si feliz por tener respuestas, o dar rienda suelta al interminable vaivén de pensamientos autoflagelados: "Y si hubiera..."

Todos los estudios salieron bien.. todo en orden al parecer, segun la doctora, si asi lo deseamos, podemos embarazarnos de inmediato...

Que paso? Fue una infeccion... una infeccion no detectada, no controlada, es la que se llevo a mi Romina... 

Me trae un poco de paz el que no sea una incompetencia cervical.. lo que indica que puedo embarazarme y con el debido monitoreo, llegar a termino sin necesitar un cerclaje... pero... el que me hayan hecho un legrado, sumando 2 en mi vida, agrega riesgo para que se presente tal incompetencia... asi que, quedo donde mismo.

El miercoles de la semana pasada, de nuevo me salio leche... por que?!!!, como le explico a mi cuerpo que estoy tratando de olvidar!? estoy tratando de encontrar paz y me da una cachetada obligandome a mirar atras de nuevo!... 


Trato cada dia de pensar menos en mis dias antes de Romina, ya que cada accion, por minima e insignificante que sea, la anclo al hecho de perderla, comienzo con mis torturas mentales diciendome que talvez si hubiera (o no) hecho esto o aquello mi sirenita estaria aqui...

Sigo recibiendo mis boletines de babycenter, los cuales me recuerdan que ya tendria 29 semanas... que numero tan fuerte... a esta edad ya hubera sido todo diferente... pero no llego...

No se como me siento, ni lo que pienso. Es mas , a veces no se ni lo que digo... no me siento "tan" mal como para buscar algun tipo de ayuda, pero realmente me gustaria platicar con alguien que me diera respuestas certeras, o que me escuchara sin juzgar...

Hoy, en mi cita medica, no deje de preguntarle mil cosas a la doctora, guarde todas las cosas que queria saber, todas las inquietudes que tenia y todas esas espinitas bien clavadas en el alma para exponerselas y que me ayudara a vivir mas tranquila...

Tengo una montaña rusa de emociones... llevo asi un par de dias... y es algo horrible... 
Quiero creer que esto "pasa por que debe de pasar", y que llegara el momento en que me sienta un poquito mas cuerda....